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27 november 本周每天都有带便当。19 november 壁虎和世界末日。
17号 降温太猛烈了。用一天时间降低了10度。家里一直帮我吃蚊子的小壁虎冻死了。 明明是死了的，我捧在手里总觉得肚子还在起伏。就算是活的肚子也不会起伏的吧。。。 我从刚开始的悲伤感脱离出来后猛然感觉到一阵恶心，想不到怎么安置这小尸体。末了还是把它放在阳台房东的花盆里。尘归尘，土归土。 ----------------- 18号 昨看完《2012》觉得这部比后天故事好很多。当所有的一切都要毁灭的时候，人们还会去打砸抢么？我觉得那时候人类的内心应该是平静的，不再充满恨，而只有爱。看来地球毁灭的时候才是真正的河蟹社会。片子里的中国官员形象始终没有出现超过1秒的清晰镜头，估计又是引进的时候给删光了。不知道为什么片子里看到那些“八一”徽章，“锁点”却让我一直发笑。结尾太过俗套的和《后天》类似的“老婆，出来看太阳喽”，不过想了想如果不用这种方式让人感觉到自然界的光明和希望还能怎么办呢？ 20 oktober 清蒸。13 oktober 米虫。 可能是因为：1。发现半袋枸杞长了虫
2。看了第九区
3。总算自知之明的开始反省现状了
这个梦之前有一个更可怕的梦把我惊醒了，好像是我永远也没办法解决的那类事儿，之后梦到这个巨大的米虫反倒没什么刺激了，画面感太强了，所以没忘。
今天给小花讲了三只小猪的故事，最后的结尾被我说成猪最后把狼给吃了，反正狼都死了，不吃了多可惜呢？
09 oktober 食月初。最刚开始的梦忘记了，是干了什么事之后走在路上，遇到一只狐狸，看样子快死了，梦里很清楚的认定是吃了毒药，狐狸发出海豚的叫声，然后来了一群人，都抢着和狐狸拍照，狐狸一直叫，直到死，没人救它，最后大家说“它死了”，然后各自散了。突然是个小熊猫躺着的画面，看样子也是死了，白色毛下面有一些小黑影，这画面有点像电影特写，慢慢拉近，看不清楚，但也很肯定的知道是蟑螂。就在熊猫占据整个视线的画面的时候，熊猫的肚子破了，流出了肠子和甲虫。惊醒。
也许我应该乔装成精神病人，可以躲在隐蔽的郊区，没欲望的生活。
《东京狂想曲》第一个故事，女主角胸无大志，什么也干不了，最后变成了把椅子，当椅子反而是她最好的工作。
我在学习怎样变成椅子。
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9号。
早上在思考吃药的时候应该先放药还是先喝水，那个会更苦？
梦里竟然去了北京，竟然去医院体检，竟然看到一个美术生拖着行李箱背着画板拿着工具箱也许甚至还拿着一个硬塑料水桶，这人也要体检，看不清楚脸，但肯定是个男的，头发稍长，普通但是标准的美术生样子。梦到被人指责，结果很难堪，倒是对方先哭了，指责的梦连续的被一个闹钟反复的弄醒后又继续，知道做完。 16 september 小星球。 小时候想过，如果我们只是生活在一粒灰尘上的生物呢？
我们自大的认为自己是智慧生物，嘲笑显微镜下的单细胞一样的骄傲。
我们活在借口星球，不管怎样的问题都可以圆满的推脱责任。
为什么。都可以用外力来解释。
我们都是借口星人，自欺欺人是一等一的优秀人才。
09 september 一个一 原来已经开始用月数进行思考了。 和那个内裤的笑话一样，1月，2月，3月，4月。。。12月。每月一条。 担心型懒惰。 因为要求完美，所以总在构想，不去实施，因为实施的结果有二：成功或失败。 所以干脆先拖着，即使每天都在想着尽快完成尽快完成，但计划仍然不够好，好想出现了很多事情碍手碍脚，怎样都不能完成。 解决办法：每件事不见得一次就能完美，需要的是先构建出雏形，然后逐步提升它！首先就是一定要动手去做，而不是总在想。 给人的第一印象是如此的深刻，仍然还被别人认为是怪人，说明已经很久没有新朋友了。 可爱的大个cc，和身高不配套的娃娃脸，仍然很单纯，很乐观，即使骨折。她教育我：把勤快当成习惯。 其实总想再用水粉画些真实的摸的到触感的画。不想丧失太多。 聊天两到三小时让人精神愉悦并回味无穷。 23岁才发现一天的24小时过分短暂，是不是有点嫌晚了。 01 september 九月一日。纪念下开学日。 昨天就听到隔壁小学的开学典礼，一女老师扯着嗓子喊“希望你们在未来的学习生活中展翅飞翔！”真可爱。我想像着一群穿着小短裤小短裙的一年级新生怯生生的坐在小板凳上。我一年级的时候就是这样的吧？然后跟着老师到了一间教室，老师挨个发课本，发完课本让我们回家，门口有妈妈在等我。 小花问我喜欢不喜欢开学呢？好像过去并没有什么感觉，除非是假期作业还没写完。开学好像迟早会来，压根用不着我操心它会不会消失，结果还真在某日就没有开学的那天了。 困了。 17 augustus 八月十七。
用不同层次的自言自语来摆脱和逃避。 阶段性的自我催眠。 尽量少用“我”这字，但的确是在说我。 换环境换地方换行头换血。 很难想像的是让人永久离开一个地方，但有似乎一些地方的确没有理由让你回去。 记得第一次搬家前我总在幻想空房子的画面，安静又悲伤的一个长镜头。离开学校的时候拍了一连串的影子，突然想明白原来这就是所谓的光阴的故事。 在我5岁的时候，我想不到我23岁时候的样子。 在我18岁的时候，我想不到我23岁时候的样子。 在我22岁的时候，我想不到我23岁时候的样子。 在我23岁的时候，我还是他妈的想不到我23岁时候的样子。 所以，我一直5岁。 8月这么一晃又该翻篇儿了。 您们别说我是个勇敢的人，我又再次变成了女优。 30 juli 爱为丸·泥德·俄·角泊是个好同志。 四楼的大芦荟，晒被子。已经很久没这么蓝的天了。
坐地铁的时候看马戏，狮子老虎也在工作。全世界好象一瞬间充满了工作的人,工作给奴性的中国人一种前所未有的安全感和压力。喝可乐真的能抗消沉么？这个量怎么把握呢？一天几次？一次多少升？想的太多了，如果因为没工作得了抑郁那可真丢人丢到家了，刹那间对那些在任何工作岗位上工作着的人充满无比敬意。
其实我的心情一直没有好过，没人知道我在逃避的时候才会自己唱歌。为什么都是夏天，是因为高温度的空气？夜晚时候黄色的灯？空气里烧烤了半个夏天的味道？再干燥的空气也来不及蒸发某些液体。 看书，自从脱离小时候课文段落总结中心句的训练，我已经没了总结概括能力。 所以这不是个总结。 29 juli 头尾，始末。跳天堂。总共只有9步，天堂是不允许站在里面的，只能背对着天堂摸索着沙包或者石子。在最接近天堂的时候不能看天堂，因为真相总是参合着丑陋。
现在看来我任何可以拿出的自信都微不足道，没有人会欣赏一个在第二第三次接触才展示自己的人。一个大众娱乐的年代，35岁的长者让我多看看快女，很明显，我不喜欢那些，但又逐渐落进一个很莫名其妙的状态里：希望隐没在所有人的视线里，这样无比安全，无比的不起眼。我在给自己减分。看到一个同学给的评价：思想一般健康的文艺青年。不断失去思考能力，语言能力，想像力，这又因为什么？好像周围突然无端端生出无数眼睛，给我钉了个框，让我自甘如此。 七月又是个快到头的日子，再呼啸的兔子也是没声带的。
我在生病，我在生病，我在生病。 地铁站里累的抬不起头的小男孩，美院里的闻到我零食的猫，下雨，下雨，下雨时仍然晒在雨里的白鞋包裹着卫生纸，绿白条的抹布搭在水管上。每天抬头看到的我本来要离开的空调，白墙和面具。     20 juli 厚期。
看天空从刺眼的白色到黄色再到蓝紫色。再不是学生之后每天定时的功课。我处在厚期。 11 juli 一旦离开。七月十。
广州曾经是我特别讨厌的地方。人拥挤，热，想忘记的事。可七月街边的芒果熟了，即使乞丐都很幸福的七月。
摆脱不出学生的身份，我们没进社会就不算从大学毕业。
世界上没有任何一件和别人相关的事是能无比确定的。变数最多的是人。
又去广西，此刻我坐在大巴的必死位。这好像是条永远不会断下来的路，蓝色的路牌，绿色的公里数，黄色的警示。凌晨零点零二分。 03 juli 变魔术。 对于哪些事情是相见不如怀念？
这也并不是个状态的转变。变不变型都是精钢。
不可以对别人过多的期望。不可以对短期生活不报任何希望。
相见不如怀念。
相见不如怀念。
相见不如怀念。
09 juni 近 2009.6.8
白色，去除中间的灰，世界是平面的。 2009.6.3
结束大学里最后的一场虚伪考试，我要脱离这个散发着善良纯洁光环的学生身份了。从什么时候开始自己做决定的？爸妈好像已经很久没插手管任何事情了，一个人做决定，迟早会厌恶了这种自由。 不知道自己是不是还能平静的浪费时间，面前有一大片自己的时间，充沛的没边儿。调整，换洗，还是改变不了，这就是大伙说的毕业综合症，我是没目标，没方向，没激情的三无女青年。 这傻妞是谁？ 不关心今天有没有饭吃，拍死几只蚊子，画不画画，最想要什么，一切有没有意义，我什么都不关心。站在阳台凳子上看下雨，铁栏杆里竟然透不进风，风的体积太大了。 2009.6.1
我不是大人，我只是巨大的儿童。 心智问题，老师说儿童阶段没差半岁都会有很大差别，和大跃进差不多吧，一天一个样，以这中发展速度定论，我还算半儿童吧? |
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